El usuario del bus es insolidario: PRUEBA NÚMERO 1

SUBE EL REVISOR Y NO HAS PICADO

Podría empezar diciendo que el revisor del autobús es como Jesucristo: a sus ojos todos somos iguales. Por mejor o peor vestido que vayas, por más o menos dormido que estés, lleves o no un preciado speaker mentol a tu lado, todos vamos a sucumbir a sus encantos y dejar que nos valide el ticket.

Pero atención: no nos engañemos, el revisor del bus, por muy chulito que parezca, nunca va solo. Jesucristo siempre sube con sus apóstoles y se despliegan en menos de un minuto entre la muchedumbre, como en una escena con doble de Misión Imposible II.

Como gotas de Fairy en una sartén, se distribuyen por el espacio y siempre el que se dirige hacia ti es el más chungo de todos. Se va acercando serio, impasible, a mala leche. Su sexto sentido le dice que hoy va a pillar un jamelgo que no ha validado la tarjeta y eso le hace todopoderoso. Tu le miras también, te pones serio, tu cara es inexpresiva como la de la Duquesa de Alba comiendo Peta Zetas. Te sube la adrenalina y ni siquiera te ríes viendo los sutiles pasos de break dance que te dedica mientras se acerca a ti y esquiva los botes de los amortiguadores. Antes de que te des cuenta ya lo tienes delante y procede a verbalizar una frase unísona y ancestral en la historia de las frases de los revisores que no es otra que:

-          El ticket.

Entonces sonríes con los labios, te acercas la mano a la cartera y, si no fuera porque en el bus no dejan subir animales sin transportín, en vez de la tarjeta le sacabas la pistola y el caballo en un tris.

Enseñas tu ticket, triunfal, como el que sabe que tiene un as en la manga, el diccionario de latín lleno de chuletas, el coche a todo riesgo en la zona de acampada del Festival Monegros – cuando llegas a buscarlo te encuentras a un tío subidón subidón, subido en el capó de tu coche - la pasa por la máquina y te sientes un ciudadano ejemplar, noble, intachable, merecedor de la Cruz de Sant Jordi.

Pero… ¿Qué pasa si por aquéllas casualidades de la vida ese día – justamente - se te ha ido el santo al cielo y has pasado sin picar, sin validar el ticket, sin soltar el euro con cuarenta y cinco o, en otros términos, HAS PASADO POR LA PATILLA…?

MUERTE Y DESTRUCCIÓN

Se desconoce por qué complicado mecanismo, en ese mismo momento al revisor se le instalan unos altavoces en las amígdalas con una potencia equiparable a los gritos de los cánticos de los Hooligans en plena final de la Champions. Todos tus antes colegas de viaje (incluido el speaker), te miran como si hubieses matado a la Abeja Maya, como si fueses un implicado en el Caso Malaya o peor aún, como si fueras el peluquero de Almodóvar.

No hay escapatoria. No hay amigos. No hay colegas. Te hacen bajar del bus y todos te miran desde arriba diciendo:

-          Ves, ya lo decía yo que éste tenía cara de ser un delincuente…

Y allí, en la acera, tirado, a más de 2 km de tu destino ves como se aleja hasta desaparecer aquel vehículo donde un día todos fuisteis hermanos…