El usuario del bus es insolidario: PRUEBA NÚMERO 2

 PICAS PARADA Y EL CONDUCTOR NO TE ABRE LA PUERTA

El segundo momento en el que el usuario de bus se muestra como un ser vil e insolidario – grupo en el cual me incluyo- es en el instante en que alguien pica parada y el conductor no abre la puerta. En el tiempo que llevo investigando atípicos comportamientos humanos, dos preguntas turban incesantemente mi mente, y éstas son:

1)     ¿Por qué Jack Nicholson siempre sale despeinado en las pelis?

2)     ¿Cuánto tiempo hemos de dejar pasar desde que el conductor frena en nuestra parada, no nos abre y hemos de gritar: ¡PUERTA!?

¿Un segundo? ¿Dos? ¿Tal vez tres…? Gritar “puerta” no es fácil y uno apura al máximo antes de jugársela. Hasta la fecha, se conocen diferentes tipos de “Grito Puerta”. Conozcamos algunos de ellos
:

1)     EL TARZÁN

El Tarzán es el más conocido de todos. El conductor frena, abre la puerta delantera para que suban nuevos usuarios del bus y Tarzán se percata de que su puerta no se abre. Deja pasar un segundo, coge aire, llena sus pulmones de aire caliente de bus (un día hablaremos de ello, ¿por qué en los autobuses el aire siempre es caliente?) y nos dedica el más temido de sus bramidos:

- ¡¡PUUUUUUEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRTAAAAAAAAAAAAAAAA!!

No sólo a todos nos queda claro que la puerta no se ha abierto, sino que el tipo disfruta de un aparato fonador impecable. Ante la evidencia, el conductor ABRE.

2)     EL TÍMIDO

El Tímido nos pone un poco nerviosos pero siempre se sale con la suya. Espera tres segundos antes de abrir la boca y, cuando lo hace, parece que esté despertando a La Bella Durmiente:

- Puerta…………….............................. puerta………......................................……… puertaa………………….................

Lo bueno que tiene es que, aunque no se le oiga nada, el tipo es insistente y hace el efecto Gota Malaya. Dice “puerta” muchas veces y flojito hasta que al conductor se le mete en la cabeza y abre ipso facto. A punto han estado muchos conductores de confesar que eran ellos los que se llevaban el martillo de emergencias a su casa .

3)     EL CABREADO

El cabreado me encanta. No sabemos de dónde viene ni adónde va, pero damos gracias por no haberle pinzado la chaqueta con nuestro culo al sentarnos a su lado. Advierte un temperamento propio del Saturno de Goya comiéndose a sus hijos y es fácilmente reconocible porque, al medio segundo de no abrirse la puerta, impera un grito alto y claro:

-          ¡LA PUERTA, COÑO!

A lo mejor es que llevaba dos días encerrado en el bus pidiendo parada y no nos habíamos dado cuenta…

4)     EL CLAUSTROFÓBICO

El claustrofóbico lo pasa mal. Es ver que no se abre la puerta y empezar a sudar como el que va disfrazado de Piolín en el Parque Warner. Le falta el aire, no puede hablar, agarra y suelta la barra intermitentemente, mira hacia los lados, arriba y abajo buscando una salida por la que asomar el bigote.

Llama de tal manera al atención del conductor, que éste piensa que alguien se está haciendo pis y, antes de lamentar la tragedia... abre.

5)     EL COPITO DE NIEVE

El Copito de Nieve se comporta de la forma más engorilada posible. El autobús frena, la puerta no se abre y él inclina su cuerpo dejándolo caer recto hasta frenar contra la puerta con las palmas de las manos. En ese momento, empieza a golpear con fuerza los cristales mientras grita de una forma primitiva y ancestral:

-          ¡PUERRTAAAA! ¡GRRRRRR! ¡PUERRRTAAAAAAA! ¡GRRR!

En este caso no hace falta que el conductor lo haya oído. De la misma furia, se abren.

6)     EL MUDO

El Mudo acumula toda su energía en las yemas de sus pulgares. Con los ojos muy abiertos e incapaz de verbalizar palabra, toca incesantemente el botón de parada sin ningún éxito hasta que se le enrampa el dedo. Menos mal que en ese momento, alguien se apiada del sujeto y, a lo lejos, crispado hasta la médula, se escucha la voz imperativa del Cabreado que grita:

- ¡LA PUERTA, COÑO!