Peor viniste

Las peluquerías me han devuelto la fe. Es el único sitio donde inmediatamente después de salir, me entran unas ganas imperiosas de rezar. Rezar para que me vuelva a crecer el pelo rápido y pueda igualar ese escalado que ni cortando con las tijeras en los pies podría ser más asimétrico.

Afinando un día la oreja en el bus, escuché que en algún lugar del mundo existe una peluquería que se llama “Peor viniste”. De entrada puede parecer muy gracioso, pero en realidad es muy duro comprobar que en el 98% de las veces ese eslogan no se cumple: es totalmente falso.

Decidme chicos, ¿Nunca os habéis arrepentido de ir a la pelu? ¿Al menos una vez habéis salido llorando? ¿Os habéis despertado a las 4 de la mañana y no habéis vuelto a conciliar el sueño intentando imaginaros en la puerta con basuras ardiendo?

Quien más y quien menos ha tenido alguna vez en su vida una experiencia desagradable en una peluquería. Bueno, hay gente que no, como Pedro Almodóvar, que nunca las ha pisado.

Para evitar que estas injusticias sigan sucediendo, he reunido una serie de aspectos, llamémosle mandamientos, que debemos seguir a pies juntillas si no queremos quedarnos calvos del disgusto. Amigos y amigas del blog, hacedme caso y desconfiad de aquel que lleve una tijera en la mano…

1. Nunca le preguntes a una peluquera anécdotas sobre la higiene del cabello de sus clientes. No te van a gustar.

2. Evita salir de fiesta con la gente de tu peluquería. Por mucho que intentes peinarte en casa como lo hacen ellos, vas a estar más cerca de parecer una rata mojada que de Beyoncé.

3. Nunca le preguntes a una peluquera como te quedarían las extensiones. Jamás recuperarás el volumen original de tu cabello.

4. No te molestes en llevar fotos de artistas a tu peluquero. Va a hacer lo que le de la gana.

5. Si después de ir a la pelu tienes que ir a trabajar, dilo nada más entrar. En tu empresa empiezan a ver un poco raro que cada vez que estás indispuesto, vuelvas con las mechas hechas.

6. No cruces las piernas cuando estés en el lavacabezas y te hagan el masaje. Todavía sigue vivo el rumor de que a alguien le dio una vez una parálisis.

7. No te dejes impresionar por lo brillante que te dejan el pelo cuando sales. ¿No te parece sospechoso que al salir te sigan todos los gatos de la zona?

8. Insiste las veces que sea necesario que no te corten flequillo. Volver a dejártelo largo te va a costar más de lo que crees.

9. Prepara en casa el truco de mirarte la parte de atrás de la cabeza con otro espejo. Que no te pillen desprevenido, que parecemos gilipollas.

10. No te esfuerces por querer entender por qué tu peluquera cambia de color de pelo cada vez que vas.

11. No insistas en preguntarte por qué no hay chinos en las peluquerías. No queramos levantar un bulo similar al de los cementerios.

12. No dejes que tu novio te acompañe a la peluquería. Él jamás entenderá esos precios.

13. En cuestión de apuestas, juégate lo que quieras menos el pelo. Recuerda que, generalmente, el pelo rapado sólo le favorece a los modelos de D&G.

14. Desconfía de las peluquerías donde no puedes pedir hora con antelación. Esa gente hará contigo lo que quiera.

15. Deshecha la idea de que cuando te ofrecen un café te están invitando. ¿No te parece sospechoso que te cobren por lavarte el pelo lo que valen 6 botes de champú?

16. Pide ver dónde guardan la lavadora. Estoy segura de que nos pasamos las batas de unos a otros sin que les den ni siquiera un aire.