El usuario del bus es insolidario: PRUEBA NÚMERO 3

CORRES TRAS EL BUS Y EL CONDUCTOR NO TE ABRE LA PUERTA

Una de las pruebas más tristes que certifican que el usuario del bus es insolidario, se demuestra cuando el futuro pasajero del bus aún no ha subido. Ese momento en el que subir o perder el bus pende de un hilo.

Uno sale de casa con el tiempo justo, culo prieto y paso ligero, pensando siempre en positivo (por ejemplo, que caminamos en el mismo sentido que gira la Tierra y vamos ganando minutos, como en los viajes de vuelta Cancún- Barcelona) y al girar la esquina ves venir el bus.

HORROR

En ese momento maldices no haberte calzado las Nike de Cristiano Ronaldo (no sé para qué te las compraste, vas a correr más ahora que el único día que fuiste al gimnasio, que fue para pagar la matrícula) y aprietas a correr con todas tus fuerzas.

Es conocido que en la vida y en el deporte existen dos maneras de correr:

1)     Cuando se te escapa el bus

2)     Todas las demás

Si os fijáis, hay una característica irrefutable cuando uno va a perder el bus y corre tras él, y es que siempre sonríe.

Y tu piensas: ¿Por qué? ¿Qué te hace tanta gracia si al final lo vas a perder?

Reírte mientras corres detrás del bus es un todo inconvenientes: Los dientes y las encías se te secan y empiezas a respirar por la boca buscando humedad, acto que te provoca un flato inmediato que ralentiza y/o frena tu carrera hacia la victoria.

Crees que tu cara de felicidad va a ablandar el corazón del conductor y te va a abrir sin dudarlo, ¿verdad?

¡ERROR!

Debes saber que el conductor de bus tampoco es solidario y lleva 7 horas y media a sus espaldas dando más vueltas que un hámster en su rueda por las mismas calles, los mismos atascos, los mismos desvíos, las mismas obras…

¿Crees que le apetece ver a gente feliz?

Si realmente quieres conmover al conductor del autobús, vístete con harapos, sal de casa con los pelos revueltos, sin duchar, coge una manta, llénala de gatos y si ni por esas te abre, es que a ese hombre no le corre sangre por las venas…

Una vez llegas a la puerta das a conocer que estás ahí (la forma más común es picar en el cristal). Hasta la fecha, se conocen varias modalidades:

1)     EL VENDEDOR DE ENCICLOPEDIAS

Su toque es insistente pero cortés:

TOC      TOCTOC         TOC           TOC           TOC           TOCTOC         TOC

2)     EL KARATEKA

Da un golpe firme y seco con la palma de la mano:

TOOOC

3)     EL BATUKADA

Va dando palmas sobre el cristal a dos manos al más puro estilo Safri Duo o Carlinhos Brown:

TOC TOC TACA TACA TOCTOC TACATACATATACTACATACAAAA TOC TOC

4)     EL DESPEDIDA DE ENAMORADOS

El enamorado sigue picando a la puerta aún cuando el autobús se ha puesto en marcha. Hay veces que el choque lateral contra un contenedor de basuras ha impedido que el enamorado se metiera en la Ronda de Dalt.

TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC      ¡PLASH!

Entonces pueden pasar dos cosas:

A)    El conductor te abre:

Subes al bus y finges estar agotado, respiras por la boca y sacas la lengua (seca). Hay veces que si ya dominas la técnica puedes llevar incluso a hiperventilarte. La cuestión es que quede justificado que te han abierto la puerta y no te han hecho ningún favor.

Es una situación parecida a la que pasabas en el cole cuando entregabas un trabajo fuera de plazo. Sí, lo has entregado dos días más tarde que los demás, pero la verdad es que te has pegado el curro de tu vida!

B)    El conductor NO TE ABRE:

Recapitulemos: Tú ibas corriendo con una sonrisa en la boca, dientes secos, respiración arrítmica, flato y chaqueta a hombros descubiertos. Has picado en el cristal en una de las versiones antes descritas y el conductor no sólo no te abre, sino que no te mira.

¿QUÉ PASA?

¿Cómo es posible que todo el bus esté mirándote por la ventanilla y el conductor ni se inmute? ¿A qué juega? ¿Se está haciendo el longuis? Por que nadie sabe dónde está cocheras, porque sino lo esperabas allí…

Es en el momento en el que el autobús reanuda su marcha cuando te conviertes en un Ferrari. En menos de dos segundos pasas de lucir tu mejor sonrisa a querer asesinarle.

Por si eso fuera poco, aún te queda lo peor: Todos los usuarios del bus te miran desde arriba, en sus palcos de pago y en sus retinas puedes leer escrito en luces de neón:

LOSER

Y es en ese mismo instante cuando te gustaría sacar tu nómina, pegarla contra el cristal y decirles:

-          ¿LOSER YO…? ¡Pues que sepáis que soy el encargado de planta de Congelados Tritón!

Y te quedas en la parada mirando a la lejanía. Está tan lejos el bus que a esa distancia no distinguirías a Pierce Brosnan de King África y ya te parece ver que viene el siguiente…